Vielleicht liegt es an was anderem, aber seit Wochen kann ich mich immer mal wieder nicht über meinen Firefox bei ebay einloggen. Die Fehlermeldung lispelt irgendwas von überlasteten Servern. Da ich Fehlermeldungen außer zu Papst-Golf-Zeiten ohnehin keinen Glauben schenke, versuche ich es dann sofort mit dem IE von Billy $$$ Gates, und es geht! Und bei Firefox immer noch nicht.
Ebay zwingt mich also zum Gebrauch des Internet Explorers. Frechheit. Da ist doch was im Busch.

Ich will Safari benutzen können!

Wie soll ich es anders beschreiben: Deutschland ist ein Macho-Land. Wobei, das trifft es nicht ganz. Macho hat was mit Männlichkeit zu tun. Was ich heute an nur einem Tag an Herrlichkeiten gesammelt habe, passt eher zum herrischen, meine Herren.

Begonnen hat es im Supermarkt mit einem Prachtexemplar unseres Geschlechts. Daß er mit seiner Frau zusammen einkaufen geht, ist an sich ja löblich. Der Rest des Bildes wirkte auf mich eher grotesk. Frau hatte nämlich am rechten Bein einen Gehgips. Frau musste im Gehgips humpelnd den Einkaufswagen schieben. Und Frau durfte auch noch eigenhändig die Ware in den Wagen legen, während am vorderen Ende der kleine Finger SEINER rechten Hand eingehakt die Richtung vorgab. Die Richtung gen "Non-Food-Display-Fläche", denn der Discounter meiner und leider auch seiner Wahl hat gerade Autopolitur, Cockpitspray und noch 'ne ganze Menge anderen Autokram im Angebot. Daher wehte also der Wind. Damit ich mir nicht noch anschauen musste, wie sie die Einkäufe auch aufs Band und ins Auto hievt, verzichtete ich auf Choco Crossies und stellte mich ganz schnell an.

Danach: Videothek. Der Bodybuilder mit entsprechenden "Uncle Sam"-Klamotten hat seine brikettgebräunte Barbie im Karnickelgriff. So gemein fernsteuerungs-mäßig.
"Schau mal den hier, Spatz", und biegt ihren Hals und Kopf 'sanft' in Richtung Miss Undercover 2, nur um seinen schmierigen Blick auf zwei weibliche Arschbacken zu fixieren. Kurz darauf gehen die beiden lenkt er sie, die Hand noch immer fest in Ihrem Genick, in die Pornoabteilung.

Derart sensibilisiert, werde ich am Abend beim Anblick eines schwitzenden Mannes neugierig. Denn der steht mit Riesenplautze und frisch poliertem Benz mit laufendem Motor VOR einem Baumarkt. Nicht auf dem Parkplatz, sondern direkt davor. Mit laufendem Motor.
In besserer Lenßen&Partner-Manier lehne ich mich zurück, wünsche mir ne Detektivzigarette und muss nicht lange warten:
Mit einem Zementsack (ja, wirklich!) auf der Schulter kommt seine Tochter angetaumelt. Er lehnt sich ächzend rüber und öffnet ihr die Tür.
Wie nett.

Mann-o-meter. Mann-o-mann. Herrschaftszeiten.

How to not confess on a date that you already have children:

-I have a puppy, and it's human.
-there is a little problem at home, you know.
-there might be a minor responsibility issue remaining from my last relationship.

aus: freie Assozioation beim in der Bahn sitzen und Schlagzeilen über Andreas Türck mitlesen Müssen.

HAGEL!

es hagelte grade
IN meiner Wohnung
AUF meinen Kopf.

Das Fenster stand zwar auf Kipp, aber ist das eine Ausrede??

Aus mir unerfindlichen Gründen ist es unmöglich für mich, ein Kochrezept genau zu befolgen. Ich will nicht zählen. abmessen, wiegen, Messer spitzen und Löffel streichen, gar Tassen halbieren?!

Eine Prise ist eine Brise ist ein Hauch.

Heute war dies wohl von Erfolg gekrönt, denn die Limette wollte einfach in die Erdbeermarmelade, ebenso das Extrapfund Fruchtanteil und reichlich Vanille.
Da steht doch tatsächlich auf der Gelierzuckerpackung, man soll die Gläser auf den Kopf stellen.
Pah!
Bei mir wird nichts rumgedreht. Zumindest kein Marmeladenglas. Saubere Deckel und ein Eiswürfel auf das gefüllte heiße Glas - fertig.

nonsmokingdays:38

was für'n trauriger Mist.
Die Londoner Metro empfiehlt seit Wochen, in der Tube und sonstigen Öffentlichkeit die auffälligen weißen Kopfhörer zum iPod auszutauschen, um die "Raub-mich-aus"-Einladung etwas subtiler ausfalllen zu lassen. Alle drehten durch und Apple fürchtete Imageverlust und mögliche Klagen. (demnächst: Apple-Geräte mit Aufschrift: "the Use of this DAP may result in being robbed")

Eigentlich werden die Leute doch seit Ewigkeiten ausgeraubt, wenn Besitztümer allzu offen getragen werden.
Das Klischee Birkenstock mit weißen Socken, rotgebrannte Glatze und Spiegelreflex-Kamera auf dem Bierbauch in Vorort von Neapel" drängt sich auf.
Also alles wie bisher. Die Welt ist schlecht, alles Diebe, Räuber und überhaupt. Dennoch beteilige ich mich ein wenig an der verzerrten Wahrnehmung: In New York ließ ein 15jähriger Junge bei der Verteidigung des iPod seines Freundes sein Leben. gesehen auf CNN und engadget.com

Da erklärt heute die Bahn, ICEs in Zukunft enger zu bestuhlen und Funk und Fernsehen wegzulassen, dafür aber Strom zu liefern, da wird doch Frau Wortschnittchen in der Bahn der/das Laptop unter der Nase weggeklaut! Frechheit.
Möge dem Dieb sonstwas abfallen/zuwachsen.

seit 2 Tagen stieg der Paranoiapegel stetig an. Warum ist keiner mehr online? Schon der dritte Tag. Das kann nicht sein. Es bleibt mir nur eine niederschmetternde Erklärung: alle meine ICQ-Kontakte ignorieren mich, oder haben mich rausgeschmissen. keinerhatmichlieb

Auflösung. Alles ist gut. Paranoiapegelnormalisierung ist eingetreten. Aber entweder ich besorg mir 'nen Farbsehtest oder nen neuen Monitor, denn: gelbe Blumen sind nicht grün. Wirklich nicht. Und daß mein Router ab und zu alle Einstellungen vergisst, da kann man doch eher drauf kommen, oder...?